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孩子被欺负了怎么办

2018-06-19 15:06:48
分类:

孩子被欺负,比打回去更有效的是教他这样做

 2018-05-16 12:05:38
 
分类:家教指南

            我是教孩子不打人,要排队,要友爱分享,做个文明人。

 

我的孩子从来不抢别人的东西,不打人,可是别人的孩子要来抢他的东西,还打他。

 

我的孩子不知道回击,就让别人抢,我该怎么教孩子呢?

 

 

其实孩子在遭人欺负时,不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象,这其中有天生的性格原因,也有后天教育不足的因素。

 

当孩子进入幼儿园或小学之后,他们的活动范围不再限于家长和老师的视野范围之内,很多欺负都发生在看不到的地方。

 

德国就设有专门针对4岁以上孩子的自我防御课程,教孩子如何识别侵犯、反击别人的侵犯和自我保护。

 

大人无法时时充当孩子的保护伞,只能靠孩子自己去面对和解决,这也是成长必经的痛苦之一。

然而,大家要知道,教孩子自我防御并不只是单纯在教技能,也不是教「打回去、把玩具抢回来」那么简单,它关乎孩子一生的性格和意识塑造。

 

要让孩子敢于说不,保护自己,最重要的是从小培养权利意识

 

这是我一直想写的一个重要概念。

 

权利意识是现代公民才具有的意识,很多孩子缺乏权利意识,原因在于他们的父母、祖父母本身不具备权利意识。

 

我时常见到人们在该用「权力」的地方用了「权利」,该用「权利」的地方又用了「权力」,将这两个词混为一谈。

 

其实,这两个词的含义相差十万八千里!

 

权力是power,是在力量不对等的情况下,握在强者手中而弱者没有的能力(强弱是相对而言);

 

权利是rights,是一个人应该享有的待遇,也就意味着弱者也有自己的权利。

 

权利和权力在汉语发音中完全相同,并且还被经常缩写为「你有权......」,这个「有权」到底是有「权利」,还是「权力」呢?有时候还真让人傻傻分不清。

 

什么是权利意识?

 

前几天收到一条读者留言让我特别糟心,也因此让我特别想写一写权利意识,提醒新生代的父母不要再犯老一辈人常犯的错误。

 

这位读者说:

作为成人,对先来后到原则、轮流原则,还是很难理解的。

 

我们国家没有这个,从小就是委屈求全,别人抢自己手上的东西,就给别人,心里好不高兴,也没有办法。好窝囊的人生。

 

其实,先来后到,是容易做的,但是没有人告诉我们啊,只会告诉我们「你要忍,你要让」

 

很想骂人,这些东西害了我一生。

                                                                       

其实我自己也是这种「你要忍,你要让」思想的受害者。

 

和大家讲讲我在德国的经历。

 

有一次,在室外的公共免费游戏场地上,我刚把悠悠抱上秋千不到10秒钟,就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩,她们非常有礼貌地问我:

 

「可不可以让我们也荡一荡秋千?」

 

我当时发自内心佩服孩子的问话,觉得她们能向陌生人提出这样的请求勇气可嘉。

 

被孩子这么有礼貌地一问,我马上不好意思地回答:「可以的,悠悠再荡一会就让给你们了。」

 

然后在那两个女孩热烈期盼的目光下,我开始劝才荡了一分钟的悠悠把秋千让出来。

 

最后,悠悠极不情愿地被我抱下了秋千。

 

 

我还在试图开导她:「我们可以去滑滑梯啊!等下再来荡秋千。」

 

令我没想到的是,接下来发生了戏剧化的一幕。

 

那两个小女孩中的其中一个又去了我们旁边的秋千,问了孩子的爸爸同样的问题:「可以让我也荡一荡秋千吗?」

 

结果那个爸爸说:

 

我们也是才来的,等我们荡完了你可以荡哦。」

 

我当时听到这个德国爸爸的回答,心里感到非常震撼!

 

原来我们是可以拒绝别人的,是可以说不的。

 

 

 

我为什么不敢?我为什么要觉得不好意思?

 

我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人?

 

那个爸爸还是在我们前面开始荡秋千的,但他就觉得:

 

「这是公共设施,我也才荡两分钟啊,我女儿荡得正开心,为什么一定要让给你?

 

你可以有礼貌地提问,但先来后到的原则是要遵守的,不让给你是我的权利!」

 

最后,我看他们又荡了将近10分钟才离开秋千,而那个小女孩早就已经去玩别的设施了。

 

 

这位德国爸爸的回应让我感触很深,也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。

 

原来在沙坑有孩子抢悠悠的玩具时(公共玩具),我总是不好意思对抢东西的孩子说不,而是教育悠悠:「你要和别人分享啊,一起玩。」

 

或者转移她的注意力:「要不我们换个玩具玩吧,你看那里不是还有一个铲子吗?」

 

 

我们大多数时候总是在教孩子照顾别人的感受,却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利。

 

那么,该怎么教呢?

 

1、权利意识的根本基础是自我意识和自信。

 

这两点是需要从生活的点点滴滴中培养的,孩子若缺乏自我意识和自信,就很难做到维护自我。

 

2、让孩子明确权利和界限

 

尽早让孩子明白自己拥有哪些权利,别人又拥有哪些权利,并明确人与人之间的界限。

 

别人的玩具你未经允许不能随便碰,但是你自己的玩具,或者,你正在玩的公共玩具,别人也不能未经你的允许就随便抢走。

 

你不能打别人,别人也不能打你,等等。

 

此处有一点很重要,就是:

 

在教孩子认识自己的权利的同时,也要学会尊重别人的权利,学会接受别人权利范围内的拒绝。

 

 

 

北京地铁里那个男孩,因为陌生女孩不把鸡排分享给他吃,就把女孩往铁轨里推的行为,明显就是分不清人与人之间界限的行为。

 

我猜他妈妈平时肯定也是能说出「把你的玩具借给我儿子玩一下怎么不行了?」「这个钥匙扣好漂亮,我儿子喜欢,你就送给我儿子吧」这种话的人。

 

一定要教导孩子,行使和维护自己的权利是有前提条件的,那就是不能践踏别人的权利。

 

尊重自己,也尊重别人。

 

3、向孩子示范如何维权

 

0-3岁的孩子,由于语言和认知能力有限,当他们的权利被侵犯时,他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。

 

这期间,家长的行为尤为重要,孩子需要我们的引导或者向他们展示可以怎么做。

 

比如:「这个玩具我的孩子正在玩,你不能就这样抢走。请把它还给我,等我的孩子玩完了,我们可以给你玩。」

 

以前悠悠想玩秋千,等了很长时间别人还不让,我总是鼓励她:「你去问问他们能不能让给你玩啊。」

 

其实,我鼓励悠悠去问,只不过是在掩饰自己的胆小罢了。

 

我自己不好意思问,才把女儿往前推。

 

但是很奇怪,无论我怎么鼓励,悠悠都做不到。

 

「秋千事件」后,我痛定思痛,决定改变自己。

 

我想,如果我自己都做不到替孩子维权,又怎么说服孩子做到?

 

她还那么小,只有我先做到,她才能从我身上学会。

 

后来我会主动对霸占秋千的人说:「悠悠已经等了很久了哦,你们玩了这么长时间,是不是轮到她玩了?我们要轮流啊。」

 

有一次在游泳池,几个孩子拿了我们闲置在一旁的球玩,这也挺正常的。但是玩着玩着他们把球越抛越远,甚至有带走的迹象。

 

我只好抱着悠悠追上去,告诉他们:「这是我们的球,你们已经玩了一会了,现在我们想玩了,请还给我们。」

 

当然,每次做完后,我都会跟悠悠说一句:

 

「以后你也可以像妈妈一样,去维护自己的权利。」

 

我希望让悠悠看到,妈妈是如何在维权的,也希望她能从我的行动中汲取勇气和力量,最后转化为自己的行动。

 

4、教孩子用语言表明态度,把自己的想法和需求大声说出来。

 

当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时,就应该鼓励孩子多使用语言来维权了。

 

当孩子被打被欺负时,德国是不提倡家长教孩子打回去的。原因很简单:

 

「打回去」这一招会阻碍孩子的情商和社会能力的发展。

 

试想一下,如果孩子发现打回去很有效,每次只要打回去,别的小朋友就不敢打他抢他的玩具了,那这个孩子还有什么动力去想别的办法来解决矛盾和冲突呢?

 

难道以后长大了也要靠暴力来解决问题吗?

 

 

拳脚相向肯定不是成熟的成年人解决矛盾和冲突的最佳方式,沟通才是。

 

因此,家长平时在家里要多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法,允许和尊重孩子说不的权利。

 

被打了,要大声对打人者说:

停!你不能打人!打人是不对的,我不允许你打我!

 

玩具被抢了,要大声对抢玩具者说:

不!这是我的玩具,你不能抢!请立刻把玩具还给我!

 

同时配合使用「停」的手势,表示启动自我防御。

 

 

在被侵犯的第一时间,坚定而明确地用语言和手势表明自己的态度和立场,让欺负人者感到「哎这人不好惹啊,我还是算了吧」,可使孩子免于受到再次侵犯。

 

要知道,这种面对侵犯大声反击的能力并不是每个孩子都能轻易做到的,这需要很多的练习。

 

自我防御课程里面就有专门这样一个模拟环节,让孩子对侵犯者大声说不,大声拒绝把自己的感受和立场喊出来!

 

很多孩子一开始都喊不出来,要经过不断的练习和鼓励才能慢慢做到。

 

我们在家也可和孩子做一做这样模拟的被欺负的练习,练得多了,才能在真正发生的时候立即派上用场。

 

5、向他人求助

 

在做了第四步后仍不能解决问题的,就应该鼓励孩子去向老师、家长或朋友求助了。

 

向别人求助也是一个方法,并不丢脸。

 
 
 

 

看了今天这篇,我想一定又会有人说:

 

「你今天写的不是跟之前写的相矛盾吗?一下教人培养同理心,考虑别人的感受;一下又教人自私,不把玩具让给别人...」

 

矛盾吗?同理心非常重要毋庸置疑,但并不意味着要对别人一味迁就、委曲求全。

 

在不牺牲自己权利的前提下,去尽量照顾别人的感受;

 

在不伤害别人的前提下,去尽量维护自己的权利。

 

这其实是最符合人性的,人有善良的一面,也有自私的一面。不论善良还是自私,都应有个度。

 

培养孩子的权利意识,不是教孩子自私,而是让孩子明白既要尊重自己,也要尊重别人。

 

 

 

 

5、向他人求助

 

在做了第四步后仍不能解决问题的,就应该鼓励孩子去向老师、家长或朋友求助了。

 

向别人求助也是一个方法,并不丢脸。

 

 

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